Яяясно..

Мы, уходя, к друг другу возвращались снова,
Мы, попрощавшись, вновь искали встречи.
Возможно, понимали и не с полуслова,
Но ничего роднее для меня, чем твои плечи.

Мы каждый раз прощали заново ошибки,
И забывалась тут же тема ссоры.
Не зарывайтесь, люди, в свои норы,
Прощать учитесь, сдвиньте все затворы.

У нас иначе, пусть не очень гладко,
Но нам не в тягость ТАК любить друг друга,
И я не знаю, чья это заслуга,
Но я его, он мой - вот вся разгадка.

Я не любил ее?

Я не любил ее, мне просто было в кайф,
Когда она сопела мирно рядом,
И провожала по утрам влюбленным взглядом...

Я не любил ее, мне было хорошо,
Ни одиночества с ней не было, не скуки.
Мне было по фигу их сколько там еще,
Но мне не нравились на ней чужие руки.

Я не любил ее, но помнил все о ней:
Любимые цветы и тон помады,
Всех тараканов в голове и всех друзей.
Зачем-то мне все это было надо.

Я не любил ее и никогда не врал,
Я тормозил ее - малыш, все несерьезно.
Рассказывал когда и с кем я спал,
Но сам боялся на щеках увидить слезы.

Я не любил ее, меня манила страсть,
Когда шептала: "Хочешь, рядом буду?".
Да я боялся сдаться и пропасть,
Когда скользили ниже ее губы.

Я не любил ее, но слушал её пульс,
Пытался отогреть её ладони.
Когда она теряла верный курс,
Я возвращал ее настойчивым: "Родная!"

Я не люблю ее, мне нравился в ней шарм,
Улыбка и ямочки на пояснице.
В попытках отыскать, где мой журавль,
Я называл ее "моя синица".

Я не любил ее?

"быть вместе" 20.01.2013

У Рыб нет понятия "встречаться".
У них есть понятие "быть вместе".

С таким заголовком начнется моя лепта. Детская лепта о наболевшем, о хорошем и плохом. Уже три дня я какая то спокойная, все думаю о произошедшем (я как бы встречаюсь, ну есть вместе с ним, с Мишей, что 2 ноль шесть)
Я не знаю что твориться в моей маленькой умной голове... боже там куча всякой информации: экзамены, Рома, Миша, Настя, Алина... да господи там дохера всего..ведь мне до всего есть дело.....это ли не правильно.

Сегодня Алина позвонила, она рассталась с парнем, а теперь говорить что кроме него ей никто не нужен.....
Наверное это так должно быть....ну я не в курсах, мы это не проходили.

Алена, что ответственная за интерпрактику, тоже без молодого человека.. она говорила что как то не складывается.. тогда у нее были госы и ей пока некогда... теперь у меня такие же отговорки..

Вапще надо взяться за ум и прекратить заниматься ерундой.. в марте я еду в Сочи, надо договориться с работой.. И вапще я же учусь, работаю, танцую, хочу пойти на английский в Юургу, и не хочу забрасывать профком, уж очень он мне нравится))

20.01.13 Пришли гости к Инне, потом допишу, смысл вроде я разъяснила!))
_______________________________________________________________

30.01.2013
Дописываю: читаю гисту, люблю ее. Сдайся пожалуйста!
Прошло 10 дней, информации куча. Зачем мне эти проблемы, я с собой то справиться не могу.
С работы сегодня, так нравиться - не хочу из-за нее универ потерять.
Кстати с дванольшесть, я хочу остаться друзьями. Такими хорошими друзьями. Уж слишком много у нас с ним общего. Пока вот я так думаю. Там посмотрим, к чему это приведет......

в колоках lounge

 

              У меня много не законченных записей, можно судить что я не собранный человек. А если не судить, то просто меня отвелекают именно в тот момент когда я что либо пишу.

В моей голове со вчерашнего вечера крутиться фраза " Ботаник, да ведь ты тоже была такой". Всм была? Я так то и сейчас нормально учусь, ну как мне кажется и казалось, но судя по экзаменам все херовей, чем все думают.  Буквально пару десятков минут назад, меня огрели фразой :" Девочка училась хорошо, а потом устроилась на работу и ее выгнали". Ненене ребят это не иой вариант! Я все смогу, вы чего, яж рыжая!
________________________________________________________


Часто начал сниться Питер. Когда я ездила туда, с классом, в классе 9-ом, я точно помню, что писала стих про него. Но вот сейчас его и свет простыл. Иногда в голове, при мыслях о Питере, начинают складываться строчки, но записывать сразу мысли я не приучена, поэтому они забываються.
Вот чейто вариант, мне он понравился, объединяет определенные мысли:

Я больной ребенок,
Меня в этом городе нечем лечить.
- Кассир, будь добр плацкарт до Питера,
и я буду жить.
Только не лечи меня здесь, не лечи.
У Питреа свои врачи.

_________________________________________________________

Пожалейте тихонько мужчину,
(только так, чтобы он не заметил),
без какой-либо веской причины.
Пожалейте мужчин. Всех на свете...

Успокойте мужчину руками,
(и не надо особо стараться!)
Мы же делаем их дураками,
заставляя их в верности клясться.

Научитесь молчать без упрека
На бессонную ночь ожиданья,
Не трещать, как шальная сорока,
и не требовать в чем-то признанья.

Он вернулся домой! Он же с вами!
Просто в бане чуть-чуть засиделись.
(он не собственность!) просто с друзьями,
может - пили, а может и спелись...

Не старайтесь понять человека,
у которого имя мужское.
Принимайте как признаки века
все, что "странное" и "не такое".

Это мы не такие, как надо.
Это нам у мужчин поучиться.
Как опасно нырять с водопада -
Так опасно на нас и жениться!

Пожалейте за это мужчину.
(пожалейте, пока не заметил).
мы ведь женщины, сами причины
половины страданий на свете...

_________________________________________________________

Пропиши мне волшебного пенделя,
Чтоб весь день не ходить, а летать!)))
________________________________________________________

Бабушке, Елена Ярмолович

Помоги мне, родная, во сне…
Оттолкни от меня черный взгляд
Верю, ты в небесах, не во тьме…
Верю, руки теперь не болят…
Помоги, прошепчи, обними…
Отведи злого умысла грех
Лучше тихо к себе позови…
Побрани меня строго за всех…
Помоги мне, родная, молю…
Ты же видишь как есть, ты поймешь…
По обрыву ночному в зарю
По дорожке меня проведешь

Спасал ее горячий шоколад...,Елена Ярмолович

Спасал ее горячий шоколад
В пустом кафе, в углу воспоминаний,
Чужие разговоры невпопад…
И глупые конспекты пожеланий…

А ей хотелось, чтобы дал приют
Ресничкам перламутровых снежинок
В центральном парке самый темный пруд.
Еще хотелось новеньких ботинок...

Не пишется, Елена Ярмолович

 

Не пишется.... Мучаю клавиатуру…
Delete– хорошая, важная кнопка.
Не спится, пью виски как будто микстуру
По капле, по грамму, по стопке…

А хочется выплеснуть ярко и смачно
Слова рафинированные в припеве.
И снег за окном, и не так же все мрачно,
И даже подруги – не старые девы.

А датчик тревожности шкалит одышкой,
Январь – понедельник целого года.
Сижу безвылазно с кошкой под мышкой,
А за окном такая погода!!!!

Не пишется… Мысли во мне спрятаны -
Боятся, как я пойти на улицу.
Но я берегу сердечные клапаны,
Стремясь не заметить, как кто-то целуется…

Не плачь..

Вот и закончились два из трех экзаменов...и что вы думаете..два и два.. Родители разочарованы ну и я конечно тоже. Блин все таки, хорошо учиться, интереснее...надо попробывать. У меня получается... в следующем семестре.. Пока в мечтах сдать эти два экзамена..да так то фигли, есть - нету. Я один хрен ничего не делаю... Дай мне сил,чтобы все преодалеть. Я же знаю я могу!!

Я тя сдам!!

Пишу под луным светом..

Мне кажется я однолюб..
Нет, правда. Еще ни один парень с которым я "встречалась", не "зацепил" меня так, чтобы я "ехала к нему в любое время суток, в любом состоянии" (с)

Для счастья надо мало, чтобы обнимал часто, целовал в макушку, редко звонил,но попадал в те моменты когда ты ждешь этого...да чего думать любые проявления нежности и ласковости...это прекрасно. Без грубости о прекрасном. Назову так свою историю жизни, если захочу написать книгу.
Ахаха...какая я все таки глупая маленькая девочка..  а вроде такой профессии серьезной учусь ВРАЧ. Завалила анатомию...ццц врач называется.
В субботу еще один экзамен..вот капец, готовность процентов десять. Грустьпечальтоска.

А луна все освещает мое окно, я даже шторы раздвинула, чтоб малек романтичности добавить :-)  выглянуть в окно а там принц ждет...ага.

Так вот, об одной любви, простите парни с которыми я встречалась дружила общалась...это флирт, ничего большего. Ну если что то было большее,оно тоже ничего не значит. Мы просто классные если встретились :-)

Время...дайте!

Что меня может смотировать на делание дел? Ничего.
Дайте кучу времени я сама все сделаю.

мысли..

Попросить родителей снять мне отдельно квартиру, после того конечно, как сдам экзамены.
И это всего лишь ради того, чтобы тебя никто не контролировал, чтобы встречаться с теми друзьями с которыми ты хочешь и когда удобно. Я думаю я справлюсь одна, я так то самостоятельная.

Дак я с детства хороших парней меняю на уебков.. заебись
Все сейчас такие классные и у всех прям семьи..Я за них счастлива
Ну а что поделать, если мне этого не надо.. А когда надо то поздняк.
Я уже перестала надеяться на что-то сверхестественное. Может остановиться на одном и все.

"Зачем встречаться с парнем, если ты заведомо знаешь, что с ним растанешься?"
Дак потому что я ебнутая. У меня перед глазами картина: свадьба дети внуки гроб. Либо: месяц дава три, слезы, разошлись.
Страшно.


Не уж то я такая страшная и прочие мерзости, что мне можно позвонить только когда напьешься? А что в трезвом виде меня не вывозят? Или они желеют свой мозг?

О вот это вапще мысль просто меня убивает. За эти пол года учебы вот так вот.


Сегодня день осмысленных поступков и слов, не считая не выученной гистологии. Значит договорилась с Владом на завтра, составила помимо список дел, в среду на работу, да как так то.. Много всего за вечер произошло, прям вот ага, ну.

Когда же..

Когда я уже научусь понимать, где хорошее, а где плохое.
С кем нужно дружить, а с кем нет.
Куда нужно ходить, а от посещения чего можно отказаться.

Мама знает это. Она вообще прекрасная, только я еще мала, чтобы осознавать это.
Не буду праздновать 19 лет. Навсегда останусь маминой девочкой в возрасте 18.

Думай всегда своей головой о том, что ты выносишь на всеобщее обозрение!

Расстаешься с одними, на их место приходят другие.
Все циклично, правда иногда приходят не новые, а хорошо забытые старые, и это радует.

На самом деле, люди знают о нас больше чем мы сами о себе. И смысл писать о себе чуточку, пусть все знают как мне хорошо или плохо. Может им интересно. Может они сопоставляют факты и слухи, а может они впринципе о мне не говорят.
Лучше не говорите обо мне ничего, так проще жить, но говорите, чтобы я стала лучше.

Wall street

Они сидели в кафе, он ее обнимал, она делала вид что ей не все равно. Ей действительно нравилось это, ведь он был единственным кто обнимал ее, говорил приятные слова и всегда скучал... Пару маленьких исправлений в нем, и она растаяла бы в его обьятьях, но что то мешало этому. Мнение, мнение ее друзей и общества. Что он не тот, которого представляли друзья рядом с ней.

И наверное он навсегда останеться в разделе "друзья", правда если он сможет. Она бы хотела чтобы он был ее "Лучшим другом". Но такого в жизни не бывает.

И вот я опять ломаю чьюто жизнь, господи, когда нибудь я доиграюсь. И останусь одна, со своими мыслями и чувствами, страхами и болью....

Regatta. I promise, i will be there!

http://regatta.ofwgroup.ru/map.html

Так то ради этого стоит съездить в Питер!!



Ресторан "Regatta"

Ул. Вязовая 4, "Гребной клуб Знамя"

Крестовский остров, Санкт-Петербург

тел. 988 - 88 - 35

После моих сообщений

Всего лишь..

Я люблю пить кофе в одиночестве. Так же я люблю читать в одиночестве. Я люблю ездить на автобусе в одиночестве и возвращаться домой в одиночестве. Это дает мне время подумать и расставить свои мысли по местам. Я люблю принимать пищу в одиночестве и слушать музыку в одиночестве. Но, когда я вижу мать с ребенком, девушку с её парнем, или смеющегося друга с его лучшим другом, я осознаю, что, если я и люблю быть в одиночестве, это не значит, что оно мне по душе. Небо красивое, но люди - грустные. Мне всего лишь нужен кто-то, кто не уйдет.

Друг по сексу.

Я уже 4 года пишу какую ту фигню. Кошмар. Как интернет еще выдерживает.

Мысли:
-почему ты со мной общаешься, ведь я плохо поступил с тобой и еще вот так?!
 А вот реально почему? Я думала над этим.
А вот почему ты приехал тогда, к нам, ведь ты сказал что тебе было стыдно. И в тот вечер я не очень была с тобой общительна, по сути ты приехал поглядеть на меня. Такие своеобразные "Поглядины". Кстати ты прекрасно выглядел, такой побритый и в футболке. мне нравятся твои руки, они сильные.
Нет я не испытываю каких то чувство к тебе, мне очень нравится с тобой общаться. Правда по началу все твои привет, я выблевывала разу за поворотом. Я знала что у тебя есть пара,правда я не думала что у вас все серьезно. Не в моих дебильных правилах рушить союз, тем более такой долгий. Странные у меня пунктики.
Я видела тебя трезвым два раза, все остальные разы ты был пьян. Я не спорю что когда ты не трезв, ты на много интереснее открытие. Но когда ты трезв ты какой то сексуальный. Я прям хотела тебя тогда на кухне когда ты так скромно сидел у окна, взяв свою куртку в руки.
Да мне было обидно, но как то я догадывалась почему так. У тебя же есть кому писать.
Сейчас у меня к тебе странное чувство, какое то пользовательское. Мне приятно с тобой общаться, я наверное привыкла к тебе. Я тебе открылась, правда сейчас желаю об этом. Поверила , доверилась, опять же желею об этом.

Так вот к чему это все. Ты очень хороший, не загоняйся на ту тему. У тебя все прекрасно. Это стресс и нервы. Правда я думаю что это только со мной так, как будто я рыжая. Колламбур.
Я хочу продолжить то общение которое у нас образовалось тогда на карьере. Мне это понравилось. Никакой лишней суеты. Ты как друг, правда еще не лучший, друг который тебя поддерживает и слушает, обязывает и отчитывает. Почему то, проведенное время запомнилось именно так.

Подозреваю что сейчас ты трезв, и с ней или не трезв и с ней, просто трезв. Ты сам говорил что если бы ты был трезв ты бы так не поступил, хотя потом оговорился. Я опять начинаю запутываться.

Вообщем. Я общаюсь с тобой, потому что мне нравиться ход нашего общения. Мне нравиться все. Я не требую от тебя, и не буду требовать проявлять какие то чувства. Мне это самой не надо. Просто показывай что я хоть малость тебе симпатична, что тебе как минимум приятно и комфортно общаться со мной. Мне хватит этого. Я слишком наивная и глупая чтобы строить отношения. Также я не хочу быть причиной или намеком на ваши разногласия с твоей девушкой. Я буду чувствовать себя виноватой в этих проблемах.

-"Мне нечего терять." -"Так мне тоже нечего терять, ну блин..."
Объяснишь при встрече этот диалог?

Не жду звонка от тебя или смски, понимаю что это будет каким то сюрпризом, джекпотом. Буду очень рада. Лампочка ждет.

Кстати я не принимаю твои слова всерьез, мне так легче, пропускать тонну информации и ловить что то нужное, оставлять в подкорке, а потом думать об этом. Я вроде только от этого и существую. Нет, там не только твои фразочки, там все. И оно иногда делает больно.

Хотела бы чтобы ты это прочитал. Да с другой стороны стыдно, подумаешь что нибудь. К психологу ее, или в психушку. Ну вот такая я. 

The best:

Мое не осознанное стремление бросать всех кто меня любит наводит на мысли что я наверное просто хочу быть одна.

Когда смотрю на себя хочу быть красивой и стройной, когда не смотрю, я просто хочу жрать.

Это глупо быть рядом с мужчиной, который вообщето хороший, но все время меня обижает.

Отношения это не для меня походу. Глупая. Наивная.

Со стороны всегда кажется что у меня все гладко. Это талант - создавать о себе впечатления.

Плакать заебись, прям чувствую себя телкой.

Ну хватит уже надеяться. Если не надеяться, не будет в чем разочеровываться.

Нет аппетита - займись сексом.

Каждую пятницу я сажаю цветы. Каждый вторник я их выбрасываю. Вот вы так же со своей любовью.

Ща я короче по танцую и сяду делать уроки.

Жирный телки говно.

Взять и сделать что ни будь без нытья - невозможно.

Пусто

херачить

Надоело придумывать клевые названия папкам. Буду хуярить число/дату.

Все таки не зря работаю. Вот чтобы я сейчас делала? Спала? И хули толку?! А так хоть и денежки и философия с гистой. Я молодец. Еще бы экзамены сдать и вообще нормально.

Люблю планировать что то, придумывать, надумывать, но как только приходит время выполнить, я обламываюсь.

Одиночество.

Одиночество принадлежит к числу тех понятий, реальный жизненный смысл которого, казалось бы, отчетливо представляется даже обыденому сознанию, однако подобная ясность обманчива, ибо она скрывает сложное, противоречивое философское содержание, как бы ускользающее от рационального анализа.